Ce este sincericidul? A gândi înainte de a spune adevărul
 

Ce este sincericidul? A gândi înainte de a spune adevărul

Sincericidului îi lipsește prudența și se ascunde sub idei rigide care empatizează prea puțin cu interlocutorul. Cum poate fi evitat? Iată câteva sfaturi!
Ce este sincericidul? A gândi înainte de a spune adevărul

Ultima actualizare: 28 Iunie, 2022

Sincericidul este un subiect care nu trece neobservat, din moment ce mulți sunt în favoarea onestității ca valoare absolută și, în primul rând, dincolo de consecințe. Cu toate acestea, alții sunt în favoarea nuanțelor. Ce este sincericidul?

Spui adevărul indiferent de ce înseamnă acesta? Acest lucru are numeroase consecințe.

Ce este sincericidul? Când cuvântul precede gândul

A vorbi despre sincericid ne face inevitabil să ne gândim la conjuncția a două cuvinte: sinceritatea și sinuciderea. Adică un „adevăr care ucide”, șocant și excesiv. Prin urmare, pentru a înțelege ce este sincericidul, trebuie să-l diferențiem de sinceritate.

Sinceritate

Sinceritatea are de-a face cu împărtășirea unei idei, dar ținând cont de celălalt. Este un adevăr care este în ton cu interlocutorul, pentru că empatizează. Este vorba de a fi atent, prudent și de a-l aborda pe celălalt cu ceva care poate fi util și constructiv.

Sincericid

Sincericidul nu cunoaște limite, pierde respectul față de ceilalți, se bazează pe impulsuri și se limitează la grosolănie și lipsa de criterii. În plus, prioritizează propriile convingeri, de parcă ar fi un „pachet” care trebuie aruncat sau o bombă cu ceas care urmează să explodeze în mâinile altora.

Cu alte cuvinte, ne punem pe noi înșine pe primul loc. Celălalt încetează să mai conteze și ignorăm contextul comunicării. Uneori, acest lucru este motivat de încercarea de a avea dreptate și de a avea ultimul cuvânt. Pe scurt, este un interes egoist.

Trebuie să știm că sincericidul are consecințe, nu numai la nivel individual, ci și în relațiile interumane.

Parteneri cu probleme în relație
În timp ce în sinceritate există empatie, în sincericid emoțiile celuilalt sunt ignorate.

Câteva recomandări cu privire la sincericid

Trebuie să fii foarte atent pentru că în numele „sincerității” se spun lucruri grele sau celălalt este neglijat. Trebuie să exercităm responsabilitatea afectivă, adică să ținem cont de cealaltă persoană implicată.

Cuvintele noastre nu sunt naive sau inocente, ci au o mare greutate. Prin urmare, nu le putem „arunca” în vânt. Pentru a nu depăși linia subțire care separă sinceritatea de nepăsare, sunt importante următoarele aspecte:

Grija față de celălalt prin asertivitate

Trebuie să alegem cuvinte corecte, măsurate și empatice. Să evităm expresiile absolutiste, extremiste, încărcate de emoții negative. Să fim conștienți că frazele nu sunt inofensive, ci subliniază și accentuează ideile.

Dozarea informației

Când începem o conversație, trebuie să ne gândim la utilitatea a ceea ce vrem să spunem. De ce trebuie o persoană să știe asta? Vrea să știe? Ce va aduce comentariul meu? Este important să ne putem pune în locul interlocutorului.

Nevoia de a vorbi

De multe ori, suntem nerăbdători. Vrem să fim primii care vorbesc despre un anumit subiect. Totuși, când ne gândim mai atent la asta, ne dăm seama că ținem cont doar de propriile nevoi, de a fi văzuți, de a fi protagoniști.

Gândește-te ce te motivează să împărtășești anumite informații. Uneori este vorba despre o incapacitate de a gestiona propriile emoții. Ne „descărcăm” asupra celorlalți.

Momentul potrivit

Nu este același lucru să abordezi o problemă sensibilă în timpul unei călătorii cu autobuzul sau acasă, într-un spațiu confortabil.

Dacă avem de gând să împărtășim știri, trebuie să fim la înălțime și să găsim un moment oportun. Deși este adevărat că atunci când tratăm un subiect dificil nu există un moment „perfect”, putem alege circumstanțe mai bune.

Există o frază celebră care spune „o persoană poate uita ceea ce spunem, dar nu va uita niciodată cum o tratăm”.

O părere sau un sfat

Trebuie să fim foarte atenți cum prezentăm ideile, fără conotații moraliste și prejudecăți. De exemplu, o persoană vrea să-i spună surorii sale că este îngrijorată pentru că ea este supraponderală. Totuși, trebuie mai întâi să verifice dacă face ceva în privința asta, dacă are dificultăți, prin ce situație trece, etc.

A spune „te-ai îngrășat”, în afară de a fi un comentariu nepotrivit despre corpul altcuiva și de a fi distructiv, nu face nimic în direcția găsirii unei soluții.

Respect reciproc

Odată ce decidem să spunem ceva cuiva, trebuie să-i respectăm reacția. Nu trebuie să aruncăm piatra și să fugim. Dimpotrivă, trebuie să existe spațiu pentru comunicare.

Cuplu care se întreabă ce este sincericidul

Ce este sincericidul? A gândi înainte de a spune adevărul

După cum am menționat deja, sincericidul răspunde adesea la propriile idei, la convingeri rigide care ne determină să considerăm „adevărul” o normă sau o cale fixă, dincolo de circumstanțe. Trebuie să începem prin a accepta că adevărul absolut nu există.

Uneori, sincericidul este o strategie de a atrage atenția sau de răzbunare. Din acest motiv, este necesar să ne oprim și să gândim, să ne analizăm propriile emoții și poziția din care vorbim. Informația este putere și adesea confundăm a fi sincer cu utilizarea acestei puteri.

Totodată, este necesar să evităm „unidirecționalitatea” comunicării, în care contează doar ceea ce vrem să spunem. Comunicarea implică întotdeauna mai multe persoane.

Nu este vorba de sinceritate dacă îl expunem pe celălalt și îl umilim cu comentariile noastre; este doar un abuz, crud și dur. Trebuie să ne cerem scuze dacă credem că greșim. Uneori, îi rănim pe alții. Trebuie să fim umili și să ne recunoaștem greșeala.

S-ar putea să te intereseze...
Autenticitatea înseamnă sinceritatea față de tine însuți
Doza de Sănătate
Citește pe Doza de Sănătate
Autenticitatea înseamnă sinceritatea față de tine însuți

Sinceritatea față de tine însuți implică mult curaj, însă este exprimarea propriei autenticități. Începe-ți relațiile prin stabilirea anumitor limi...



    • Garaigordobil, M., & Peña, A. (2014). INTERVENCIÓN EN LAS HABILIDADES SOCIALES: EFECTOS EN LA INTELIGENCIA EMOCIONAL Y LA CONDUCTA SOCIAL. Behavioral Psychology/Psicología Conductual22(3).
    • Goleman, Daniel (1996) Vital Lies, Simple Truths: The Psychology of Self-Deception. Simon & Schuster
    • Ortega González, M. (2010). Comportamiento mentiroso: Un análisis conceptual desde una perspectiva interconductual. Revista electrónica de psicología Iztacala13(1).
    • Bisquerra, R. (2012). De la inteligencia emocional a la educación emocional. Cómo educar las emociones1, 24-35.