Cum să discuți despre dorințele tale sexuale

19 Februarie, 2021
Ai vrea să vorbești cu partenerul despre dorințele tale sexuale? Dacă nu știi cum să faci acest lucru, astăzi vei descoperi câteva sfaturi care te pot ajuta să îmbunătățești comunicarea în relație și să te exprimi mai bine.

De ce este atât de greu să discuți despre dorințele tale sexuale?

Răspunsul este clar: majoritatea dintre noi nu au primit nicio educație cu privire la modul de comunicare sănătoasă cu partenerii. Nimeni nu ne-a învățat cum să ne exprimăm în mod adecvat emoțiile. Drept urmare, tindem să le reprimăm.

A învăța cum să discuți despre dorințele tale sexuale este o problemă foarte importantă. Cu toate acestea, având în vedere deficitele pe care tocmai le-am menționat, există mai multe aspecte fundamentale despre care trebuie să vorbim mai întâi.

Aspecte importante înainte să discuți despre dorințele tale sexuale

Importanța asertivității sexuale

Cuplu care bea cafea
Asertivitatea este un factor esențial care favorizează comunicarea între parteneri.

Ce este asertivitatea?

Potrivit unui articol intitulat Asertivitate: o analiză teoretică și empirică, „a fi asertiv înseamnă a fi capabil să te exprimi cu încredere, fără a fi nevoie să apelezi la comportamente pasive sau agresive și necesită să știi cum să asculți și să răspunzi la nevoile celorlalți fără a-ți neglija propriile interese sau principii”.

Când suntem asertivi, suntem asertivi în orice context. Prin urmare, dacă nu suntem asertivi sexual, este foarte posibil să ne lipsească asertivitatea și în alte domenii ale vieții.

Există ceva ce putem adăuga la definiția de mai sus a asertivității. A fi asertiv implică exprimarea cu încredere, fără teamă, fără îndoială și fără a căuta aprobarea altora.

Deci, care este avantajul de a fi asertiv în relații?

  • Gata cu orgasmele false: Acest lucru se poate întâmpla atunci când nu ne bucurăm de sex. Poate apărea și atunci când nu suntem interesați să facem sex, dar facem acest lucru pentru a ne satisface partenerii. În acest ultim caz, falsificăm orgasmele pentru a rezolva lucrurile cât mai curând posibil.
  • Ne putem bucura cu adevărat de sex: Fiind asertivi, putem spune partenerilor noștri care sunt dorințele noastre sexuale, astfel încât aceștia să nu fie nevoiți să ghicească. În acest sens, masturbarea poate fi foarte utilă. Ne ajută să ne cunoaștem propriul corp și să descoperim ce ne place și ce nu.
  • Comunicare îmbunătățită: Atunci când suntem asertivi, comunicarea în cadrul relației se îmbunătățește. Drept urmare, încrederea crește, la fel și starea de bine. Mai mult, inițierea unei conversații despre dorințele sexuale ne permite să încercăm lucruri noi, ceea ce sporește pasiunea.

Citește mai mult:

5 întrebări despre sex pe care ți-e teamă să le pui

Jena sau rușinea

Acest lucru joacă, de asemenea, un rol important atunci când vine vorba de a începe o conversație cu partenerul despre dorințele sexuale. La urma urmei, educația sexuală pe care am primit-o ne poate face să ne simțim rușinați sau reticenți în a ne exprima. De exemplu, ceea ce am învățat despre masturbare este adesea incorect sau poate că am fost învățați că sexul este impur sau păcătos.

Partenerii noștri sunt persoane cărora le permitem să ne acceseze intimitatea. A face sex cu cineva în care nu poți avea încredere te va împiedica să te bucuri de relații cu adevărat satisfăcătoare. Prin urmare, trebuie să rezolvăm acest aspect.

Îți recomandăm:

Sfaturi pentru cuplurile cu frustrări sexuale

Începe să discuți despre dorințele tale sexuale

Cum să discuți despre dorințele tale sexuale în momente intime
După evaluarea tuturor factorilor, o conversație între parteneri poate fi cheia pentru menținerea unei relații sexuale sănătoase.

Dacă ai rezolvat problema asertivității și a convingerilor personale… și poate că ai mers chiar la psiholog pentru a face față problemelor de stimă de sine… este momentul să începi o conversație cu partenerul despre dorințele tale sexuale. Iată câteva puncte pe care ar trebui să le ai în vedere:

  • Alege momentul potrivit: Acesta ar trebui să fie un moment în care amândoi sunteți relaxați, astfel încât să fiți dispuși să dialogați (de exemplu, după cină sau în alt moment în care vă puteți relaxa și puteți conversa).
  • Treci la subiect: Cel mai bine este să fii clar de la început dacă vrei să discuți despre dorințele tale sexuale. Dacă începi să vorbești în metafore, partenerul nu va înțelege ce încerci să spui. Alege cuvinte clare și lasă deoparte orice fel de reproș.
  • Fii natural: O conversație despre dorințele tale sexuale nu ar trebui să fie diferită față de o conversație despre orice altceva. Prin urmare, fii natural. Indiferent dacă vrei să folosești jucării sexuale, să modifici preludiul sau să introduci noi tehnici, exprimă-ți dorința de a încerca ceva nou.

Ai încercat vreodată să începi o conversație despre dorințele sexuale cu partenerul tău? Cum a decurs? Ai putut să te exprimi sau ți-a fost jenă?

Nu uita faptul că poate fi necesar să mergeți la terapie de cuplu sau să-ți rezolvi propriile probleme înainte de a purta conversații fructuoase. Dacă o vei face, relația ta va fi mult mai sănătoasă și mai satisfăcătoare.

  • Álvarez de la Cruz, Caridad. (2010). Comunicación y sexualidad. Enfermería Global, (19) Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1695-61412010000200018&lng=es&tlng=es.
  • Ortega Rojas, J. (2012). El vínculo de pareja: Una posibilidad afectiva para crecer. Revista Electrónica Educare16.
  • Torres-Obregon, R., Onofre-Rodríguez, D. J., Sierra, J. C., Benavides-Torres, R. A., & Garza-Elizondo, M. E. (2017). Validación de la Sexual Assertiveness Scale en mujeres mexicanas. suma psicológica24(1), 34-41.
  • Villanueva Orozco, Gerardo Benjamín Tonatiuh, Rivera Aragón, Sofía, Díaz Loving, Rolando, & Reyes-Lagunes, Isabel. (2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Acta de investigación psicológica2(2), 728-748. Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322012000200010&lng=es&tlng=es.
  • González, L. G., & Kasparane, A. G. (2009). Asertividad: un análisis teórico-empírico. Enseñanza e investigación en psicología, 14(2), 403-425.
  • Montero, A. (2011). Educación sexual: un pilar fundamental en la sexualidad de la adolescencia. Revista médica de Chile, 139(10), 1249-1252.