6 diferențe între dragoste și obișnuință
Verificat și aprobat de psihologul Bernardo Peña
Relația de lungă durată cu un partener poate duce la monotonie. Putem începe să ne întrebăm dacă ceea ce simțim este dragoste sau doar obișnuință. Există diferențe între dragoste și obișnuință, iar în acest articol le vom explica.
Cu siguranță, o relație presupune nenumărate provocări. În unele cazuri, nu sunt depășite în cel mai bun mod. Când apare această etapă, magia și iluzia încep să dispară treptat. Astfel, unul dintre cei doi sau chiar ambii poate începe să stea alături de partener din obișnuință.
Cu toate acestea, nu trebuie să uităm că există alternative pentru a resuscita relația, așa cum se arată în acest studiu al Universității Carleton din Canada. Nu aruncați prosopul dacă mai există dragoste!
Ce este dragostea?
Dragostea este, în primul rând, un sentiment. Dacă analizăm termenul din punct de vedere filozofic, constatăm că termenul „dragoste” este folosit pentru a desemna activități sau efectul unor activități foarte diverse. Iubirea este văzută, după caz, ca o înclinație, ca o afecțiune, un apetit, o pasiune, o aspirație, etc. Este văzută și ca o calitate, o proprietate, o relație. (Dicţionar de filosofie Ferrater Mora).
Există și moduri diferite de prezentare. Există iubirea maternă, prima pe care o cunoaștem odată cu sosirea noastră pe lume. Exista însă și iubirea legată de pasiune, gust și fizic, pe care scriitorul Stendhal o menționează ca fiind cea care unește cuplul.
Când iubim, ne simțim fericiți și împliniți. Admirăm totul sau aproape totul la celălalt și nu regretăm că l-am însoțit pe acest drum. Dimpotrivă, există un fel de mândrie de a merge alături de el. A fi împreună este întotdeauna cel mai bun plan. Unde și cum contează mai puțin.
Dacă într-o relație în care am trăit toate acestea, brusc începem să ne simțim copleșiți, poate fi vorba de obișnuință. Este timpul să ne oprim și să reflectăm la ceea ce ni se întâmplă. Poate că ceea ce simțim nu mai este dragoste, ci obișnuință.
„Dragostea este ca febra: se naște și se stinge complet involuntar.” Stendhal
6 diferențe între dragoste și obișnuință
Iată câteva întrebări care ne vor ajuta să ne dăm seama dacă stăm cu partenerul din dragoste sau din obișnuință!
1. Te enervează tot ceea ce face?
Una dintre strategiile pentru a ști dacă ceea ce simțim este dragoste sau obișnuință este să ne întrebăm următoarele: De ce mă deranjează atâtea lucruri acum dacă la început nu mi-a păsat? De exemplu, face zgomote când mănâncă, uită să cumpere ceva sau nu-și pune cămașa preferată de partener.
Dacă te deranjează ceva, ar trebui să te gândești dacă vrei să continui relația cu acea persoană. Acesta este cel mai bun lucru pe care îl poți face. În caz contrar, vei trăi supărări constante. Pur și simplu vei continua să fii cu partenerul tău doar din obișnuință.
Citește și: 5 semne pentru a identifica dacă este dragoste sau dorință
2. Nu ești sigur în legătură cu planificarea lucrurilor cu partenerul?
Vrei să pleci într-o excursie în câteva luni, dar te întrebi dacă chiar vrei să mergi cu partenerul tău. Sau începi să cauți orice scuză pentru ca lucrurile să nu se întâmple.
Dacă ți se întâmplă asta, ceva nu este în regulă în relația voastră. Această nesiguranță și lipsă de angajament arată că ești cu partenerul din obișnuință și nu din dragoste, deoarece, conform acestei cercetări de la Universitatea din Granada, absența angajamentului în luarea deciziilor poate fi declanșatorul unei despărțiri. Este posibil ca acea persoană să nu mai fie partenerul tău ideal.
3. „Te iubesc” este automat?
A spune „Te iubesc” este un act cu totul special. Când o simți cu adevărat, devine de două ori mai special. Cu toate acestea, își pierde adevăratul sens atunci când o spui fără voie sau din angajament. Ei bine, nu simți asta așa cum ai simțit înainte.
Dacă repeți automat pentru ca celălalt să nu se simtă rău, lucrurile nu merg bine. Cu siguranță, s-ar putea să nu mai simți dragoste pentru partenerul tău.
4. Lipsa de sex?
A face dragoste rar poate fi o altă diferență dintre dragoste și obișnuință. Intimitatea este foarte importantă în orice cuplu. Când relațiile sexuale se îmbunătățesc în timp, ați construit legături foarte puternice.
Dimpotrivă, dacă nu vrei să faci dragoste cu partenerul tău, este posibil să nu mai fii cu acea persoană din dragoste. Este posibil să simți doar obligație. Poate că există lucruri mai profunde, precum cele expuse în acest studiu realizat de Universitatea Națională Autonomă din Mexic, care subliniază problemele de stimă de sine sau traume din trecut.
Citește și: Răceala emoțională în cuplu
5. Nu-ți mai surprinzi partenerul?
Detaliile fac diferența. Sunt lucruri mici care fac viața mai frumoasă. Există infinite lucruri pe care le poți face pentru a surprinde acea persoană specială. O cină acasă, un „te iubesc” neașteptat, un mesaj motivațional sau o ieșire romantică.
Totuși, atunci când nu mai ai niciun interes să-ți surprinzi partenerul, cel mai probabil sunteți împreună din obișnuință și nu din dragoste.
6. Discuțiile cu partenerul te plictisesc?
Comunicarea deficitară este pe lista de diferențe între dragoste și obișnuință. O bună comunicare stă la baza oricărei relații sentimentale. Fără aceasta, este imposibil să găsim acel echilibru la care aspirăm.
Fără îndoială, doi oameni care se iubesc cu adevărat depășesc barierele de comunicare. Dar, atunci când ții problemele pentru tine și nu vrei să vorbești despre planurile tale cu partenerul, nu este un semn bun. În acest caz, este posibil să nu mai simți aceeași încredere ca atunci când a început povestea voastră de dragoste.
Te identifici cu vreuna dintre aceste 6 diferențe între dragoste și obișnuință? Este important să cunoașteți amândoi aceste diferențe. Dacă relația voastră începe să prezinte aceste simptome, veți ști să recunoașteți problema din timp. Dacă simți că încă îți iubești partenerul, găsește o soluție.
Odată ce ești conștient că se întâmplă ceva în cuplu, este mult mai ușor să ataci și să depășești problema. În eventualitatea în care amândoi vreți cu adevărat să salvați relația, trebuie să depuneți toate eforturile pentru a recâștiga acea magie pe care ați avut-o la începutul relației.
Toate sursele citate au fost revizuite în profunzime de către echipa noastră pentru a asigura calitatea, fiabilitatea, actualitatea și valabilitatea lor. Bibliografia acestui articol a fost considerată fiabilă și precisă din punct de vedere academic sau ştiinţific.
- Algoe, S. B., Gable, S. L. & Maisel, N. C. (2010). It’s the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal relationships, 17(2), 217-233. Disponible en: https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/j.1475-6811.2010.01273.x
- Acevedo, V. E., de Giraldo, L. R. & Tovar, J. R. (2007). Parejas satisfechas de larga duración en la ciudad de Cali. Pensamiento psicológico, 3(8), 85-107. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=80130808
- Barón, M. J. O., Zapiain, J. G. & Apodaca, P. (2002). Apego y satisfacción afectivo-sexual en la pareja. Psicothema, 14(2), 469–475. Disponible en: https://redined.educacion.gob.es/xmlui/handle/11162/5048
- Barrios, A. & Pinto, B. (2008). El concepto de amor en la pareja. Ajayu Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 6(2), 21-41. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=461545470002
- Berkin, S. & Morales, Z. (2000). El amor como vínculo social, discurso e historia: aproximaciones bibliográficas. Espiral, 6(17), 49-70. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=13861703
- Garrido, M., Valor, I. y Expósito F. (2017). ¿Dejaría a mi pareja? Influencia de la gravedad de la transgresión, la satisfacción y el compromiso en la toma de decisión. Psychosocial Intervention, 26(2), 111-116. Disponible en: https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1132055916300631
- Harasymchuk, C., Walker, D., Muise, A. & Impett, E.(2021). Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion. Journal of social and personal relationships, 38(5), 1692-1709. Disponible en: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC8170361/
- Harasymchuk, C., Cloutier, A., Peetz, J. & Lebreton, J. (2017). Spicing up the relationship? The effects of relational boredom on shared activities. Journal of Social and Personal Relationships, 34(6), 833-854. Disponible en: https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0265407516660216?journalCode=spra
- Kubacka, K., Finkenauer, C., Rusbult, C. & Keijsers, L. (2011). Maintaining close relationships: Gratitude as a motivator and a detector of maintenance behavior. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(10), 1362-1375. Disponible en: https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167211412196
- Lee, S., Rogge, R. & Reis, H. (2010). Assessing the seeds of relationship decay: Using implicit evaluations to detect the early stages of disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. Disponible en: https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797610371342?journalCode=pssa
- Sánchez, C., Corres, N., Blum, B. y Carreño, J. (2009). Perfil de la relación de factores psicológicos del deseo sexual hipoactivo femenino y masculino. Salud mental, 32(1), 43-51. Disponible en: https://www.medigraphic.com/cgi-bin/new/resumen.cgi?IDARTICULO=20314
- Van Lankveld, J., Jacobs, N., Thewissen, V., et al. (2018). The associations of intimacy and sexuality in daily life: Temporal dynamics and gender effects within romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 35(4), 557-576. Disponible en: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5987853/
- Villanueva, G., Tonatiuh, B., Rivera, S., et al. (2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Acta de investigación psicológica, 2(2), 728-748. Disponible en: https://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322012000200010
Acest text este oferit numai în scop informativ și nu înlocuiește consultarea cu un profesionist. În caz de îndoieli, consultați-vă cu specialistul dvs.