Ce este breadcrumbing și cum să-l evităm?
Cu siguranță te-ai săturat să auzi englezisme și cuvinte ciudate care încearcă să clasifice comportamentul uman. Indiferent de denumirea care i-a fost dată, adevărul este că breadcrumbing este o dinamică foarte dăunătoare. Tot mai multe persoane devin victime în fiecare zi. Ce este breadcrumbing și cum să-l evităm?
Acesta este un termen care provine din engleză (breadcrumbs). Desemnează tendința unor persoane de a oferi doar firimituri emoționale, lăsând-o pe cealaltă persoană înfometată, confuză și agățată de relație. Sună cunoscut acest tipar de comportament?
Ce este breadcrumbing?
Breadcrumbing este o strategie folosită pentru a stabili legături romantice, care a câștigat popularitate în ultima vreme. Apar loc în special în relațiile online, prin aplicații de mesagerie, rețele sociale sau site-uri de întâlniri, dar se poate transfera în lumea reală.
Persoana care îl practică tinde să ofere celeilalte părți atenția necesară pentru a o ține în așteptare, dar nimic suficient pentru ca relația să avanseze sau să se materializeze. Poate fi prietenoasă și interesată uneori, deși mai târziu dispare, neglijează legătura sau este indiferentă.
Unele dintre comportamentele asociate cu breadcrumbing pot fi următoarele:
- Persoanei îi plac postările sau fotografiile celuilalt, dar nu răspunde la mesajele acestuia.
- În unele zile este interesată și vorbăreață, dar apoi trec zile sau chiar săptămâni fără să răspundă.
- Pare deschisă să se întâlnească în viața reală sau să facă planuri, dar anulează sau inventează scuze.
- Este ambiguă și vagă. Când i se propune să avanseze într-un fel în relație, răspunde evaziv.
- Evită să vorbească despre sentimente și este reticentă în a clarifica situația.
- Nu renunță la legătură și nu se distanțează definitiv.
Citește și: Ce se întâmplă dacă cuiva nu-i pasă de tine?
De ce recurg oamenii la breadcrumbing?
La prima vedere, această strategie nu pare să aibă prea mult sens, întrucât nu se consolidează niciodată o relație adevărată. De ce ar proceda cineva astfel?
Dacă nu ai niciun interes să menții o legătură cu celălalt, de ce oferi aceste firimituri emoționale și creezi iluzii false? Răspunsul la aceste întrebări nu este simplu, deoarece diverși factori pot influența situația.
Trăsături de personalitate narcisistă
Cei care aplică breadcrumbing au anumite trăsături de personalitate narcisice. Sunt oameni excesiv de concentrați pe ei înșiși, pe dorințele și nevoile lor, care nu ezită să profite de ceilalți pentru a-și atinge obiectivele.
Le place să fie urmăriți și nu țin cont de modul în care această dinamică îl poate afecta pe celălalt. Pur și simplu le place să-și stimuleze ego-ul, iar strategia le permite să facă acest lucru fără a fi nevoie să se implice.
Nesiguranță și nevoie de a fi plăcut
Este obișnuit ca în spatele acestui comportament să existe o nesiguranță puternică, o stimă de sine scăzută și o nevoie de recunoaștere. Mulți oameni nu vor să formeze un cuplu, dar vor să se simtă doriți și îngrijiți pentru a-și reafirma valoarea.
În epoca like-urilor și a iubirii fluide, mulți devin dependenți de această recunoaștere externă și suferă atunci când nu o primesc. Își bazează valoarea pe capacitatea de a genera interes. În acest fel, pot chiar să stabilească această dinamică cu mai mulți oameni în același timp și să dedice mult timp în fiecare zi pentru a-i menține implicați, fără a avea dorința de a merge mai departe cu vreunul dintre ei.
Dorința de a avea un plan B
În alte situații, breadcrumbing este folosit atunci când vrei să ai un plan B, o persoană de rezervă care știi că va fi mereu disponibilă. S-ar putea să ai și alte interese romantice, dar nu vrei să renunți la această plasă de siguranță pe care o oferă victima. Știi că va exista întotdeauna cineva dispus să meargă până la capăt dacă opțiunea A renunță.
Dificultăți de management emoțional și lipsă de asertivitate
În cele din urmă, merită menționat faptul că această strategie nu este întotdeauna aplicată în mod conștient și deliberat sau cu intenția de a leza pe cineva. Uneori, este o lipsă de asertivitate. Persoana în cauză nu știe să rezolve situația, nu vrea să-l rănească pe celălalt sau încearcă să evite conflictul și confruntarea.
Este posibil ca ea însăși să nu știe ce vrea și ce își dorește și să nu fi realizat că nu vrea să meargă mai departe. Așadar, propria sa confuzie și managementul defectuos emoțional o determină să implice pe altcineva în această situație dăunătoare.
Citește și: De ce foștii se întorc mereu…
Limite și dragoste de sine pentru a evita breadcrumbing-ul
După cum vă puteți imagina, primirea de firimituri emoționale este foarte dăunătoare pentru stima de sine și bunăstarea emoțională. Fără să ne dăm seama, suntem legați de o persoană care nu ne iubește sau nu ne prețuiește.
Putem petrece luni întregi în confuzie, frustrare și vinovăție. Credem că facem ceva greșit și că din acest motiv relația nu prosperă. Totuși, nutrim speranța că în curând totul se va schimba.
Dacă vrei să eviți să cazi prada acestei situații, este esențial să lucrezi asupra stimei de sine. De obicei, frica de singurătate, dependența emoțională și nevoia de a avea un partener sau de a fi văzuți de ceilalți cu cineva te determină să accepți aceste firimituri de iubire. Dacă îți cunoști valoarea și înveți să-ți oferi ceea ce ai nevoie, nu vei ceda acestor jocuri nedrepte.
În cazul în care ești deja cufundat într-o dinamică de breadcrumbing, este important să devii conștient de ceea ce se întâmplă și să decizi care sunt limitele. Spune-i celuilalt într-un mod asertiv ceea ce gândești, ce vrei și ce ai nevoie și exprimă-ți nevoia de schimbare.
Dacă acest lucru nu se întâmplă, vei ști că cea mai bună decizie este să te îndepărtezi. Nu te gândi la ceea ce ar putea fi și concentrează-te pe faptele obiective pentru a evalua dacă această relație ți se potrivește.
Desigur, dacă simți că acest lucru este prea dificil sau că nu poți să spui „destul”, nu ezita să cauți sprijin profesional. Acest lucru este util pentru a gestiona emoțiile. Acum că știi ce este breadcrumbing, nu-l lăsa să te afecteze!
Toate sursele citate au fost revizuite în profunzime de către echipa noastră pentru a asigura calitatea, fiabilitatea, actualitatea și valabilitatea lor. Bibliografia acestui articol a fost considerată fiabilă și precisă din punct de vedere academic sau ştiinţific.
- Hobbs, M., Owen, S., & Gerber, L. (2017). Liquid love? Dating apps, sex, relationships and the digital transformation of intimacy. Journal of Sociology, 53(2), 271-284.
- Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Víllora, B. (2020). Psychological correlates of ghosting and breadcrumbing experiences: A preliminary study among adults. International journal of environmental research and public health, 17(3), 1116.
- Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Villora, B. (2020). Ghosting y breadcrumbing: prevalencia y relaciones con los comportamientos vinculadas a las citas online entre jóvenes adultos. Escritos de Psicología (Internet), 13(2), 46-59.