Stabilirea limitelor în relație: cum o poți face?
Stabilirea limitelor, granițelor noastre, poate fi greu de realizat în relație. În multe cazuri, nici măcar nu știm prea bine care sunt limitele noastre sau unde să le stabilim. Însă acestea sunt fundamentale atunci când vine vorba de relații sănătoase, indiferent de tipul de relație.
Stabilirea limitelor în relație
Mulți oameni confundă stabilirea limitelor cu a fi exigent. Alții își folosesc propriile probleme pentru a-i „forța” pe alții să se adapteze la dorințele lor. În orice caz, nici unul dintre aceste cazuri nu are legătură cu stabilirea unor limite sănătoase în relații.
Deci, ce înseamnă stabilirea limitelor în relație?
Stabilirea limitelor înseamnă a spune că ai nevoi, dorințe și preferințe personale diferite de cele ale partenerului. Amândoi vă puteți bucura de o relație împlinită și sănătoasă dacă vă respectați gusturile și acceptați diferențele dintre voi.
Nu este vorba de a te impune. Dimpotrivă, este vorba de a face realitatea noastră cunoscută altuia și de a conștientiza și realitatea sa. Scopul este respectul reciproc. În acest sens, stabilirea limitelor este cu adevărat benefică pentru ambii parteneri:
- Prin stabilirea granițelor personale, evităm manipularea emoțională și șantajul.
- Având în vedere că ne dezvăluim adevăratele nevoi și identitatea, relațiile noastre sunt mai autentice, mai sincere și mai reale.
- Prin urmare, relațiile noastre se îmbunătățesc, durează mai mult și ne oferă satisfacție.
- În acest sens, stabilirea limitelor ne ajută să prevenim stresul și frustrările în relațiile noastre, fie ele cu familia, partenerul, prietenii, munca, etc.
- Mai mult, vom favoriza stima de sine.
Citește și:
Nu este ușor să spui „nu”
Stabilirea limitelor nu este un lucru ușor. De fapt, mulți factori influențează gradul de asertivitate. De exemplu, mulți oameni nu pot spune „nu” într-un anumit tip de relație, deoarece se tem să nu fie respinși de cealaltă parte. În același mod, alții experimentează un adevărat stres în fața posibilității de a începe un conflict. Drept urmare, refuză să își exprime cu orice preț sentimentele și nevoile.
În multe cazuri, a nu ști să stabilim granițe sau a nu putea face acest lucru este ceva ce învățăm de la o vârstă fragedă. Este un comportament care s-a dezvoltat din faptul că am fost învățați să le facem pe plac celorlalți. Drept urmare, chiar și la vârsta adultă, ne este greu să spunem „nu” și să stabilim limite personale.
De fapt, unii oameni se pot simți vinovați atunci când nu îi plac pe alții. Prin urmare, își ignoră propriile nevoi și sentimente.
Stabilirea limitelor în relație: cum o poți face?
1. Găsește momentul potrivit
Există momente bune, precum și momente care nu sunt potrivite pentru stabilirea limitelor. De exemplu, nu este o idee bună să discuți despre propriile nevoi și limite în mijlocul unei discuții aprinse.
Mai degrabă, ar trebui să cauți un moment în care domnește pacea. Pentru a avea succes, trebuie să te poți exprima fără izbucniri. Amândoi trebuie să vă măsurați cuvintele și să vizați cooperarea și înțelegerea, evitând să spuneți lucruri care vă vor răni reciproc.
Trebuie să ne amintim faptul că stabilirea limitelor poate fi benefică pentru amândoi. Prin urmare, cel mai bine este să găsiți un moment în care nu sunteți obosiți și în care dispoziția voastră este stabilă. Cu alte cuvinte, ar trebui să fie un moment în care niciunul dintre voi nu este supărat sau stresat.
2. Stabilește limite cu dragoste și respect în toate sensurile
Trebuie să scăpăm de ideea că stabilirea limitelor înseamnă egoism. Mai degrabă, este o acțiune care se naște din nevoia și dorința de a ne menține relațiile cât mai sănătoase posibil.
Aceasta înseamnă că, atunci când stabilim limite personale, trebuie să avem în vedere că ceea ce facem este să ajutăm la menținerea unei relații sănătoase și echilibrate. Este un act de dragoste și respect față de noi înșine, față de ceilalți și față de relațiile noastre. Prin urmare, trebuie să alungăm toate sentimentele de vinovăție pe care le avem pentru a fi asertivi.
La urma urmei, nu ai vrea să știi ce este mai bine pentru cei dragi? Același lucru este valabil și pentru împărtășirea a ceea ce este mai bine pentru tine. Este actul suprem de bunătate atât pentru tine, cât și pentru persoana iubită, chiar dacă nu este întotdeauna ușor.
Îți recomandăm:
3. Exersează detașarea
De multe ori, suntem incapabili să spunem „nu” sau să stabilim limite din cauza unei legături emoționale. Pe scurt, ne este teamă să nu-l rănim pe celălalt, îl considerăm foarte fragil, ne temem că nu ne va înțelege, etc.
În acest caz, cel mai bine este să practici „detașarea”. Aceasta înseamnă stabilirea unei distanțe între sentimentele pentru acea persoană și nevoile noastre reale. Abia atunci pot fi stabilite limite sănătoase în relație.
4. Pune accent pe onestitate și consecvență
Trebuie să fim sinceri atunci când vine vorba de stabilirea limitelor. Acest lucru ar trebui să fie evident. Cu toate acestea, trebuie să fim și consecvenți.
De exemplu, dacă vrem ca alții să ne respecte limitele, ar trebui să respectăm și noi limitele altora. Și, logic, dacă îi atacăm pe alții, și ei ne vor ataca. Dacă nu îi respectăm pe ceilalți, nici ei nu ne vor respecta.
Oricare ar fi cazul, trebuie să ținem cont întotdeauna că toate aceste sfaturi ar trebui să meargă mână în mână cu respectul și dorința de a avea o relație sănătoasă și de lungă durată. Nu ar trebui să ne bazăm pe amărăciunea și furie.
În cele din urmă, stabilirea limitelor ar trebui să fie un moment magic. Prin urmare, ar trebui să respectăm întotdeauna limitele pe care alții le impun. În acest fel, ne vom bucura de o sănătate mintală mai bună, iar relația se va dezvolta în onestitate și adevăr.
Toate sursele citate au fost revizuite în profunzime de către echipa noastră pentru a asigura calitatea, fiabilitatea, actualitatea și valabilitatea lor. Bibliografia acestui articol a fost considerată fiabilă și precisă din punct de vedere academic sau ştiinţific.
- Wilson, T. D., & Dunn, E. W. (2004). Self-Knowledge: Its Limits, Value, and Potential for Improvement. Annual Review of Psychology, 55(1), 493–518. https://doi.org/10.1146/annurev.psych.55.090902.141954
- Katherine, A. (2000). Where To Draw The Line: How To Set Healthy Boundaries Every Day. New York: Fireside.
- Fensterheim, H., and Baer, J. (2003). No diga sí cuando quiera decir no. México, DF: Grijalbo.