Iubirea imposibilă: care este explicația?
Scris și verificat de psihologul Bernardo Peña
Iubirea imposibilă… Care sunt motivele din spatele ei? Nevoie, admirație, suferință, dragoste, afecțiune, compasiune, dependență emoțională? Există o infinitate de răspunsuri la această întrebare.
De când lumea și pământul, poveștile de dragoste imposibilă ne-au umplut inimile, pereții și rafturile bibliotecilor. Cele mai mari succese literare și artistice ilustrează suferința iubirii imposibile destrămate sau care nu a existat decât în mințile protagoniștilor.
Romeo și Julieta, Celestina, File de poveste (The Princess Bride), Don Juan Tenorio și Suferințele tânărului Werther se numără printre cele mai cunoscute opere literare pe care ni le amintim ca povești de dragoste și inimi frânte ale unor perechi de tineri destinați să nu fie niciodată împreună.
Basmele, filmele Disney cu ilustrări memorabile ale iubirii eterne și telenovelele, cu multitudinea de întorsături de situație care preced un final fericit, ne-au făcut să credem că dragostea este atotputernică și că în cele din urmă va învinge, depășind orice obstacol.
Însă realitatea este total diferită: nu orice iubire este posibilă și nu orice iubire merită să lupți pentru ea. Unele sunt menite să se stingă, iar altele nu onorează mărețul sentiment. Prin urmare, uneori este mai bine să renunți la un vis nerealizabil.
Așa cum știi deja, acest „ingredient” literar și artistic garantează succesul unei opere datorită unui important avantaj: cu toții ne putem identifica într-un fel cu iubirea imposibilă. Dar… De ce?
Citește și:
De ce ne îndrăgostim de oameni pe care nu-i putem avea?
Dragostea infinită este epuizantă, exasperantă și distructivă. Dar, din păcate, dezvoltarea noastră emoțională nu ne permite să evităm această suferință și ne îngropăm în cioburi de sticlă spartă care ne provoacă numai durere.
Poate este vina romantismului care învăluie convingerea că ne aflăm pe drumul cel bun, în ciuda suferinței ce ne-a acaparat sufletul. Dar ce se întâmplă cu noi? De ce simțim acest impuls, această atracție fatală? Iată câteva dintre posibilele motive:
1. Anxietate afectivă
Uneori ne dorim sau avem nevoie de cineva care să ne fie alături, oricine ar fi el/ea, să fie cu noi și să ne liniștească. Această nevoie ne provoacă o stare anxietate care nu dispare decât atunci când suntem aproape de persoana dorită.
Când aceasta nu este alături de noi, anxietatea devine din ce în ce mai pregnantă, provocând o căutare constantă a ființei iubite în vederea calmării. Psihologii Cindy Hazan și Philip R. Shaver susțin că acesta este un comportament nesănătos.
2. Ideea romantică de a învinge toate obstacolele
Așa cum am menționat deja, am fost învățați că dragostea învinge orice obstacol. Dar oare chiar trebuie să înfruntăm atâtea dificultăți? Poate că da, dar nu pentru că așa am ales noi, ci pentru că suntem obligați de convingerile noastre (neadevărate și dăunătoare).
3. Atenția acordată
Este foarte simplu. Deși ne vine greu să credem acest lucru, uneori ne îndrăgostim nebunește de o persoană doar pentru că ne-a acordat puțină atenție. Explicația constă într-o serie de nevoi emoționale, printre care și cea de a fi acceptați.
4. A vrea și a nu a vrea, în același timp
În mod bizar, unii dintre noi se îndrăgostesc de o persoană inaccesibilă, tocmai pentru că vor să evite împlinirea iubirii. Acești oameni evazivi tind să-și construiască o realitate fictivă în care dragostea poate rămâne idealizată.
Psihologul Linda Hatch afirmă că „Acești indivizi caută relații în care persoana dorită îi respinge sau îi părăsește. Este o modalitate de a se „proteja” de vulnerabilitatea adevăratei intimități. Apropierea strânsă de o altă persoană este percepută ca un pericol.”
5. Persoana inaccesibilă este mult mai valoroasă
Acesta este idealul dragostei platonice ca dragoste neîmpărtășită. Hector G. Barnes afirmă: „Logica este foarte simplă: resursele limitate au o valoare crescută, iar cele în abundență una scăzută.”
La fel cum un produs poate deveni un lux atunci când nu îl putem avea, tot așa o persoană inaccesibilă capătă o valoare neasemuită. Cine poate fi „superior” unei persoane care se află într-o relație serioasă, fiind total devotată ființei iubite? Sau mai atrăgător decât individul dorit de toată lumea (de exemplu, un actor celebru sau cel mai chipeș băiat din clasă)?
Îți recomandăm să citești și:
Ce să faci când simți că îți iubești partenerul mai mult decât te iubește el pe tine
6. Admirația
Într-o relație de dragoste trebuie să existe și admirație reciprocă. Însă în anumite cazuri, acest sentiment este unilateral. În aceste situații admirația este cea care hrănește dorința. Orice relație care are la bază numai această motivație este supusă eșecului.
Iubirea imposibilă este chiar dragoste adevărată?
Așa cum am văzut deja, iubirea imposibilă are mai multe explicații. Fiecare caz în parte se bazează pe motive și emoții diferite. Însă, oricum ar fi, aceasta nu este niciodată o dragoste „sănătoasă”.
Iubirea nu tinde numai spre fericire, dar și spre posibilitatea împlinirii sale. Uneori singurul lucru care ne leagă de acest sentiment este un flux de adrenalină sau dorința de a avea un motiv pentru a trăi.
Cum putem renunța la iubirea imposibilă?
Primul pas în a renunța la iubirea imposibilă constă în a accepta că, deși ne simțim atrași de o anumită persoană, este posibil să nu fim capabili de a construi o relație sănătoasă, satisfăcătoare și fructoasă împreună cu aceasta.
Trebuie să conștientizăm că idealizarea este o etapă normală în procesul îndrăgostirii, dar puțin câte puțin se consumă. Este important să înțelegem că oamenii nu corespund unor prototipuri sau idealuri romantice. Trebuie să ne alegem partenerul în funcție de felul său de a fi, și nu de anumite modele de perfecțiune construite în mintea noastră.
Asta nu înseamnă că nu putem fi romantici sau că partenerul sau relația noastră de dragoste nu poate împlini unele dintre acele idealuri. Este posibil și de dorit ca acest lucru să se întâmple, dar există anumite limite asupra cărora nu se poate negocia și pe care nu trebuie niciodată să le trecem cu vederea.
Toate sursele citate au fost revizuite în profunzime de către echipa noastră pentru a asigura calitatea, fiabilitatea, actualitatea și valabilitatea lor. Bibliografia acestui articol a fost considerată fiabilă și precisă din punct de vedere academic sau ştiinţific.
- Bauman, Z. (2012). Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Fondo de Cultura Económica.
- Branden, N. (2000). Psicologia del Amor Romantico. Paidós.
- Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualised as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524. https://psycnet.apa.org/record/1987-21950-001
- Sanpedro, P. (2005). El mito del amor y sus consecuencias en los vínculos de pareja. Disenso, 45, 5-20.
Acest text este oferit numai în scop informativ și nu înlocuiește consultarea cu un profesionist. În caz de îndoieli, consultați-vă cu specialistul dvs.